Daydreams...

Had I ever truly loved someone? Loved them to the extent that I cry when I remember them? Cry because I miss them and not because they’ve hurt me?  I’ve learned that the true form of Love is actually deep and honest friendship. What’s the longest, deepest friendship did I ever have? Well, nothing has lasted… So, maybe I haven’t lived the true love, yet! And maybe as long as I believe so, I wouldn’t ever live it.

 Hey you, How are you doing? I know I keep making this about me. But you know how much I wish you make it about you too. I have a lot to say. There’s so much inside me that I want to let out, I thought maybe I can tell you, but I can’t still.  I have so much to share, so much to tell. All of which I feel is being wasted, because you are not here to receive, you are not here to listen.  I can’t open up because it feels heavy and it weighs me down. I wanted you to make it easy for me, but you don’t. It’s like you are not ready for the stories I have, maybe you are not interested enough in who I am, and not only in what I can offer. You don’t see me. You can’t read me. And all I want is to be read.  Today, I had a moment where I badly needed to be read. I’ve just remembered a look you’ve given me, only once. I loved it. Though you thought that look made me uncomfortable, all the opposite, it was uncomfortably lovely. I wanted it to last longer. But. You didn’t insist. Y...

  عزيزي، أرغبُ في التحدُثِ معك كثيرًا، ولا يهمني عن ماذا قد يدور الحديث، بل أريد أن استمع إليك حتى أمل، هذا إذا ما مللت، فهناك شيءٌ ما في روحك يجذبني حتى ابقى بجوارها، وشيءٌ في حديثك يقذفُ في قلبي سرورٍ لستُ معتادةٍ عليه. واشتاقُ إليك، دون وعيٍ مني.. قد أجدُ عقلي في منتصفِ ما هو مشغولٍ بأمورٍ عدة، يذكرني بك بصوتٍ هامس وصورةٍ خافتة، كأن روحك تأتي لتزور روحي فتُلقي عليها التحية وتختفي مرة أخرى .. هكذا تبقى دائما على بالي.. فأتذكرُ أمرًا من الأمورِ العديدة التي أرغبُ في أن أقصيها عليك، ثم أُمثل هذا الحوار بينا في مُخيلتي، حتى استفيق على صوت الخوف بداخلي قائلًا: "هذا إذا ما التقيت به مرة أخرى، فلا تأملي كثيرًا، قد لا يحدث ذاك الذي تتمنيه!"  لا انتظر منك شيء، أو دعني أقولها هكذا، لا أتعلق بما انتظره منك.. فقد تعلمتُ درسي سريعًا هذه المرة.. لن أُعلق آمالي على تصوري القاصر وأُمنيتي الساذجة، لأني تعلمتُ أن أسلم أمري كله لله، من لديه وسعًا من الخير يرزقني إياه إذا أراد … فلا يوجد ما أفعله أو لا أفعله حتى يُعجل بذلك الرزق أو يمنعه… لكن دعني أُفصح عن ما أود أن انتظره، ولا أطلبه منك، فقط...

I miss here so much! Here, I write without being judged for anything that I would say. And I have become my own biggest judge! I miss expressing all those emotions I have locked inside having no place to go to and rest while feeling safe. Feeling safe, I learned it’s the most important thing I care for now. Like resting in the arms of someone you are sure they truly love you, or allowing so much love and care be transferred to you through a gentle touch that may even last a second or less. Like expressing your love intensely without the fear of being misunderstood, or the fear of getting hurt or rejected. Knowing that you’re loved no matter what, that you’re cared for no matter what, that you’re understood, and appreciated, even when you don’t make so much sense. Feeling safe is more than just love. Feeling safe is letting your guards down because you are at home, no harm can get to you, because you know you are protected without even realizing it.  I have so much to give and so mu...

We may get confused about how we love ourselves because we think that loving one self is admiring it, but it isn’t! Love is all about respect, not admiration. You love yourself, you respect it. And respect makes you do wonders!

One day you would wake up and every thing would be different; you’d be different. You’d look to your eyes in the mirror and say... “I’m gonna wake up! I’m gonna live a whole new different life starting today!” You’d take a shower, dress up, have your breakfast... and then. Then what?! Would you keep your promise, or would you just go back to bed? Well, it doesn’t matter, as long as you wake up every morning and tell yourself the same things over again.

Yesterday, I watched the movie “Julie and Julia” and it all hit me back. I always fancied—and still do—blogging and writing projects and challenges that include committing to writing every day for a year or a month or a 100 days or whatever. I even started off my blog (Daydreams) as a project to write everyday a short scene from my day or my life. I started the blog in May 2011; that’s almost 9 years ago! Have I completed my project? Well, I might have written over 300 blog posts over the past nine years, but I haven’t completed the goal of that project, which is committing to write Every Day! Have I failed?! Nah, that’s not what I’m thinking, for I believe the fact that I haven’t skipped a year where I haven’t shared something on my blog is a success in itself. I have managed to keep this alive and active throughout the years, and 9 years is a lot. Yet, I still have that yearning to complete a writing project. How about publishing a book?! I hope I would one day. And I have bee...

Hey you! Yes, you exactly! Don’t run away now, I am trying to talk to you! I don’t know what should I call you, I never believed you would stay for this long. I didn’t ever want you to. I kept thinking that you are just a temporary visitor who visits me every now and then for a short period of time, and then leave. But your stay is getting longer and longer, aren’t you walking away, like ever?! So, I thought maybe I need to come to peace with your presence, give you a name or something, and befriend you. Would that work?! You give me shivers, you are such a pain in the neck! You cripple me, paralyze me, stop me from living as I want to! You do nothing but hurt me! And I keep thinking that you’ll go away some time near, and then everything will be much better, yet that never happens. You keep telling me things like that I’m not good enough to be who I really want to be, that I’m actually not who I think I am, that I’m delusional, that I don’t deserve the dreams I dream for myself...

What does it mean to wake up from the dream that I am having a mental breakdown?! Why would I dream this? What’s going on my subconscious mind that is  so hard to even be revealed in a dream, and is only manifested through having a metal breakdown?! Do you get me? Is it even worth the share?! What’s happening to me?!! I need to feel safe, I need to feel that I am backed up, that I am really here, that I am really cared for. I need a hug! That physical touch that assures us that we are real. But, why is it even important to feel real? I mean, what would happen if we discovered that we are just some fictional characters in a movie or in someone else’s mind? I know I’d be boring, too boring to keep me alive actually, yet maybe I’m there for a reason, or maybe for no reasons at all. Why would I even care? I am just a fictional character.  Yet again, this is really interesting to discuss. We are too afraid to find out that we are not real, that this all isn’t just happening in our ...

I feel sad .. so sad .. I have nothing else to say .. I just needed to write this somewhere. And here’s my safe place. I am sad.

I’m filled with so much anger; it’s suffocating. It doesn’t show on my face. You can meet me and see how much I laugh and look carefree, but that is not how I feel inside! Like, just some moments ago, I answered someone’s message telling them how happy they make me, and just after I had sent my message, I caught my eyes filling up with tears. I wish I can cry, cry very loud that I get to clear and clean everything inside of me. Every day I wake up and the first thought that comes to my mind is a negative one. A thought that is so negative that it could literally haunt me all day long. It makes me think that I shouldn’t wake up, that I should go back to sleep, that there is nothing in this life is worth waking up for! And I don’t get it at all, why would such a thought come to me the first thing I wake up. Then I get some courage to get up and move along with my day. I go to work and I get to forget a little about how miserable I feel inside, then I find it hard to cope with wh...

لأن الأشياء التي تأتي دون حسابات أو توقعات هي الأجمل، سيظل لقائنا الأول يوم أن التقينا صدفةً هو ما   أبحثُ عن مثله، وأبذِلُ قصارى جهدي لكي التقي بك في لقاءٍ أخر يشبهه ليترك في روحي مثل ذاك المذاق الحلو .. لم تكن تلك المرة هي الأولى التي رأيتني فيها، فقد رأيتني عدة مرات قبل ذلك، ربما مرتين أو ثلاث .. ولكن في تلك المرة لم أكن أنا تلك الفتاة التي رأيتها من قبل، فقد تغيرتُ كثيرًا، وأصبحت أكثر قبولًا لما يدور حولي من أحداث، فانفرجت ملامح وجهي واتسعت ابتسامتي وأشرقت عيناي .. لعل ذلك هو ما لفت انتباهك تلك المرة وجذبك إلي، فلاحقتني بنظراتك وغمرتني باهتمامك وأخذتني إليك حتى أصبحنا نقف في دائرةٍ واحدة بقربٍ شديد .. أحببتُ ذلك الاهتمام لدرجة لن تتخيلها، كنت متعطشة له فارتويت .. أحببته لدرجةِ جعلتني ابتعد في خوف، أو حذر، لا أدري .. خوفٌ من أن افتقده مرة أخرى .. ولا أدري ماذا فعلتُ بعدها، أكانت أفعالي بهدف أن نتقرب أكثر، أم كنت أهربُ منك؟ ! ...

أنا مش عارفة أكتب!!! بقالي فترة عايزة أكتب ومابكتبش.. الكلام اللي جوايا مش راضي يطلع، مش عارفة أصيغه في كلمات .. فقلت أجي هنا وأكتب أي حاجة.. حتى لو هابدأها ب"أنا مش عارفة أكتب." ده أنا حتى بكتب هنا على طول .. يعني عادةً الفترة اللي فاتت لما بحب أكتب بروح أكتب على التليفون عندي الأول، وبعدين أنقله هنا بعد ما كله يتظبط ويبقى تمام .. بس قلت المرة دي مش هاعمل كدة وهادخل في الموضوع على طول.. ايه هو بقى الموضوع؟!! .. بقالي فترة بيحصلي حاجات كتير قوي .. حاجات كتير ممكن أكتب عنها جدًا، أو أكتب في ضوئها كدة :) .. لكن مابكتبش .. مش عارفة أعبر وأقول .. ده أنا حتى بقيت بانسى المواقف، يعني مش بقف عندها وأفكر فيها وأشوف بيحصل فيها ايه .. مش زي ما أنا متعودة يعني .. وللأمانة، ده مضايقني .. مخليني حاسة إني عايشة كدة وخلاص .. هو اه فعلًا ده الإحساس اللي حساه الفترة دي.. إني عايشة كدة وخلاص.. حاسة إني بجري عشان الأيام تخلص بسرعة عشان مش عاجباني .. ولما اقعد أفكر هي مش عاجباني ليه، مابلاقيش إجابة مقنعة الحقيقة .. بس بقول تمام يعني إذا أنا شايفة كدة ف تمام.. كل المشاعر دي لازم تُحتر...

أكتبُ عنك حتى لا أنساك.. ففقدانك شيءٌ يُخيفَني.. كنتُ قد ظننتُ أن وجودكَ بات غيرُ مهم بالنسبة لي.. لكن لقائنا الأخير صدمني.. جعلني أتأمل جميع لقاءاتنا السابقة.. فكيف اختلفت مشاعري اليوم؟ ثم أدركتُ أنه أسعد اللحظات التي قضيتها معك هي عندما كنت على سجيتي، عندما أطلقتُ لأفكاري ومشاعري العنان بأن يظهرا كيفما شاءا.. حينها فقط أقع في غرام من أكون.. حينها فقط تظهر تلك الطفلة التي تضحك وتتمايل وتنساب منها الكلمات في خفة وبراءة وأنوثة.. حينها يملاني الاطمئنان بأن كل شيءٍ سوف يكون على ما يُرام وأنني قد أصبحت في المكان المقدر لي أن أكون فيه..  كان يجب عليّ أن التقط أيةَ صورة، لتُذكرني..

بعض اللحظات تترك فيكَ أثرًا لا تستطيع تجاوزه.. فتظل ذاكرتك تُعيد عليك المشهد مرارًا رغمًا عنك.. يُؤلِمك الشعور الذي تركته فيك تلك اللحظة، أو يُسعِدك، فقد أضاف لخبرتك في الحياة شيء.. وبعض اللحظات تَودُ لو تستطيع ألا تنساها ابدًا، وتظل تُعيدها على نفسك كثيرًا حتى لا يتركك الشعور المصاحب لها.. فقد ملأتك تلك اللحظات بالسعادة المطلقة، وكأنك قد امتلكت كل شيء وأصبحت كل شيء تود أن تُصبحه.. كأنك اكتفيت.. فلا شقاء بعدها .. وبعض الأشخاص لقائهم يَرُدُ الروح..

ندمتُ في حُبِكَ مرتين .. مرة عندما أحببتُكَ بجنون، ثم ندمتُ مرةً ثانية عندما أفقتُ من وهمِ حُبِك ..

على الرمال الدافئة، جَلَست تتأمل انعكاسات أشعة الشمس على مياه البحر، وتتابع بعينها بريق الأشعة يتنقل بين الأمواج.. وكذلك تنقلت أفكارها مع حركة المياه، فكلما جائت موجة أخذت من أفكارها شيءً فشيء حتى هربت جميع أفكارها منها فدعتهم يذهبوا مع أشعة الشمس واستمتعت هي بلحظة من السكون والإطمئنان.. فتمنت ألا تنتهي هذه اللحظة أبدًا.. وأثناء تأملها الهادئ، التفتت لتنظر من يُحيطها من الناس شمالًا ويمينًا، فرأته بعيدًا.. رأته متوترًا يبحث عن شيء قد ضاع منه، ففهمت أنه يبحث عنها هي .. أعادت ر ؤيته لها جميع الأفكار التي كانت تُلقيها في البحر، فأعادت ذلك الشعور بالخوف، أو القلق، من حدوث شيءٌ ما لا تعلمه، ولكنها تخشى حدوثه، كأنه شىءٌ قد يقيد حريتها التي قد حظت بها ولو للحظاتٍ قليلة وهي بعيدةً عنه.. ارتابها الذعر .. فجريت هروبًا منه.. وظلت تجري إلى أن رآها هو.. كان أسرع منها بطبيعة الحال، فسبقها حتى لحق بها وظل يجري بجانبها ناظرًا إليها ليُلفت انتباهها .. انتبهت له فتوقفت عن الهروب ووقفت أمامه حتى هدأت أنفاسهما .. - "بتهربي مني على فين بس؟!" - "لا مابهربش ولا حاجة، بس حسيت إني عايزة...

قد يرى أحد أن دورك في حياته لم يتعدى اللحظة التي التقيتما فيها، وكفى.. فهي بالنسبة له لحظةً سعيدة سيظل يتذكرها طوال العمر، غير نادم على قِصر مُدتها، فهي من أسعد لحظات عمره، وأسعد قصصه التي قد يسردها لأحفاده يومًا ما.. يسُرُكَ ذلك الأثر الذي تركته في شخصٍ عابر تلاقت طُرقات حياتكما لبضع لحظات.. فقد ترك هو الأخر أثرًا مماثِلًا، أو قد يزيد تأثيره أو يقل قليلًا.. لكن قد تظل تلك الأحداث التي جمعتكما عالقة في ذهنك إلى درجة الشلل.. فتجعلك غير قادر على تجاوزها أو أن تمضي في طريقك كم ا كنت قبل أن تلتقي به.. لم يعتاد عقلك من قبل على مثل تلك القصص القصيرة، فمازال عقلك ينتظر نهايةً ما، نهاية يستطيع استيعابها، نهاية تتماشى مع توقعاته وخيالاته.. فكيف يمكن لشيءٍ بهذا الجمال أن يدوم لأيامٍ معدودة فقط؟ وكيف يمكن أن تُمنح الفرص مرةً واحدة فقط؟ فلِمثل هذا الأثر عواقب شديدة، قد تهدِم قناعات وتغيِر خطط مُستقبلية.. تلك القصص التي تنتهي بلا نهاية مُرضية هي المحطات التي تقف فيها لتُحدد أي طريق سوف تسلكه، هل ستُكمل الطريق حتى تجِد نهايته، أم ستأخُذ المنعطف لطريقٍ أخر، أم ستعود إلى المحطة السابقة مرة أخرى؟ ...

As a kid, I used to create stories in my mind before I sleep. They used to relax me. I would spend several minutes just designing my dress, the dress I am wearing in the story.. And spend others designing the place where the story goes, whether it is in a restaurant, or a home, or by the beach... I would imagine how it feels, how many rooms are there, what kind of furniture, and what colors.. And sometimes, if my story is really good, I’d complete it the next night. I just li e on my bed, and start imagining and directing the story, all in my head, until I fall asleep. I loved doing this badly, that it made me love bed time, just to fall into my imaginary world. It kept my mind entertained, busy, and excited. I have tried writing these stories down, but I failed to tell them exactly as I imagined them. Now, I rarely do this, and when I force myself to create a story to help me sleep, I only imagine the outlines of a story.. I no longer delve into the details as I was used to. It’s...

للجمالِ حرمة.. وحرمته هي ألا تطيل النظر إليه فتعتاد عليه عيناك .. والاعتياد لعنة، يُفقدك إدراك بعض الأمور، مثل حقيقة الدوام، فلا يوجد شئ في الدنيا دائم، بل أن الدائم الوحيد في الدنيا هو صفة التغيير .. والنفس تميل إلى ما هو ثابت، لتطمئن إليه وتسكن.. لكن للأشياء الجديدة نشوة تشتاق إليها النفس ايضًا.. فهل يفقدنا ايضًا الاعتياد تلك النشوة؟ وهل ارتبط الجمال بالحال الذي يصاحبه؟ أم أن الأحوال تغمي أعيننا عن أصل الأشياء، فقد نرى شيئًا جميلًا في أصله قبيحًا فقط لأننا مللنا رؤيته، وقد نرى شيئًا أخر أصله قبيح جميلًا فقط لأننا نشتاق لحالة الوله بأشياءٍ ما.. فقط تذكر ألا تطيل النظر، ولا تُشبع نفسك بحالٍ واحد، حتى لا تعتاد فتغشو عن نظرك الحقيقة..