Daydreams...

أنا عرفت غلطي! مع إنه غلط متكرر بشكل يغيظ يعني، لكن المرة دي الغلط غير كل مرة.. المرة دي أنا متقبلة الغلط.. المرة دي أنا كنت متوقعاه! يمكن عشان عارفة ومتوقعة من نفسي إني هاقع في نفس الغلط، لما وقعت فيه مااستغربتش، ولما مااستغربتش، تعاملت معاه بهدوء وقبول! كان فيه مقولة لاينشتاين باين بيقول فيه (بما معناه يعني) انه الجنون هو إنك تحاول كل مرة بنفس الطريقة وتتوقع نتيجة مختلفة. أنا بقى كنت كل مرة تقع المقولة دي تحت عيني، كنت أقول اه، أنا بعمل كدة، إذًا أنا مجنونة! 😀 .. المرة دي بقى، أنا على الأقل كسرت القاعدة، اه حاولت بنفس الطريقة، بس المرة دي كنت متوقعة نفس النتيجة، مش نتيجة مختلفة يعني زي ما هو في قانون مقولة اينشتاين .. وكأني محتاجة أفضل أكرر الغلط ده بنفس الطريقة دي طول الوقت اللي فات ده عشان تيجي مرة وأقدر استوعب وأفهم.. هي المرة دي ... كأني بكرر التجربة بنفس الطريقة بس بعين واحدة تانية غيري، عشان أقدر ألقط هو ايه الغلط اللي بعمله، وليه بعمله، وايه اللي بيحصل بيؤدي ليه.. المرة دي أنا بتعلم من غلطي.. وكأني قاصدة أجرب للمرة التريلييون بنفس الطريقة هي هي عشان بس اتعلم منها أكتر

بتخيل الأحلام كائنات صغيرة كدة بتيجي وإحنا نايمين وتدخل جوا دماغنا، يلعبوا ويمثلوا أفلام .. ولما نصحى بيمشوا وبيهربوا، عشان ماينفعش نمسكهم... ولما بيمشوا بيروحوا يدوروا على حد تاني نايم يقعدوا يلعبوا معاه شوية..  الأحلام ... كنت من فترة مش بعيدة ومش قريبة بردو  .. بشوف انه الأحلام دي حاجة مزعجة.. وأنا قصدي على الأحلام اللي إحنا بنشوفها وإحنا نايميين دي.. إنها حاجة كدة بتيجي تعكنن علينا.. الأحلام الحلوة والوحشة على حد السواء .. يعني الأحلام الحلوة اللي هي بتفرح كانت بالنسبالي شوق وشوية أمل فارغيين! وإنه عقلي معيشني في الوهم ومش راضي يخليني أعيش في الواقع، وإنه "يووووووه بقى، هو أنا مش هابطل اتمنى!!!" ... ولما مثلًا أحلم بحد بقالي كتييير ماشوفتوش، وحد مثلًا أصلًا مضايقني في حياتي، أصحى وأقول: ايه ده، هو أنا لسة مانسيتوش؟! هو عقلي مش راضي ينسى ليه؟! وده معناه ايه بقى يعني دلوقتي؟!!! — بصيغة الاستنكار! .. والأحلام الوحشة (أو للتوضيح يعني انه حلم مش على مزاجي)، زي إني جوا الحلم أحلم مثلًا بإني خايفة وقلقانة، اصحى وأقول: هو أنا خايفة وقلقانة من ايه في حياتي بجد؟! ويبقى يومي م

بيقولوا الحب بيصنع المعجزات... بس يعني ايه حب؟! امبارح، ومن بعد ما كتبت عن صاحبتي اللي قلت إني اتعلمت منها معاني للحب.. جت وسألتني: "انتي بجد يا سلمى اتعلمتي مني الحب؟" .. ساعتها هنجت كدة لأني مالقتش إجابة صريحة جوايا، وقلت لنفسي: ايه ده! أنتي كدبتي على البنت وعلى الناس ولا ايه؟! بس ركزت شوية في الإجابة وقلتلها: "اللي اتعلمته منك بجد هو اني اتصرف وفقًا لمشاعري .. وإني أصلًا أقبل إني بحب وإنها مشاعر طبيعية حلوة وحلو إني أعيشها وانبسط بيها." الحب مالوش تعريف واضح وصريح ولا حتى معنى محدد ومابيتغيرش .. بس كل اللي أقدر أقوله عن الحب هو إنه من ضمن الخواص بتاعتنا كبني آدمين.. انه يكون عندنا هذه المشاعر الحلوة اللي بتفرح واللي بتخلينا نطلع من مخزون الخير اللي جوانا، الخير اللي ربنا حاطه فينا..  لما راجعت نفسي إزاي أنا بحب.. لاقيت إني لما بحب بجد بكون أنا برة الصورة، بلاقي إني مش مستنية مقابل لأي خير بعمله ولو كان الخير ده مجرد ابتسامة.. أنا صدقت انه شعور الحب ده، أيًا كان توصيفه، هو شعور صعب يتوصف لكن كل حد فينا بيقدر يحسه كل يوم وفي اليوم أكتر من مرة..  إحنا

هكلمكم عن بنت، بالصدفة من ساعة ما عرفتها وتوطدت علاقتنا وأنا بتعلم منها عن الحب، حتى لو هي مش واخدة بالها، أو هي نفسها متخيلة غير كدة! علاقتنا بدأت (في خيالي) باحتياج.. كنت محتاجة حد يسمعني ويتكلم معايا كتير عن موضوع معين وكانت هي أكتر حد بيسمعني من غير ما يحكم عليا.. وفي الموضوع ده بالذات أنا اتعلمت منها كتييير جدًا كمان .. وفي نفس الوقت، (في خيالي) كنت أنا كمان بسمع منها عن موضوع شبيه للموضوع اللي أنا باتكلم فيه .. ف كانت بالنسبة لدماغي علاقة بتحقق شروط الحب اللي عندي، هي محتاجالي وأنا محتاجالها، وفيه بينا موضوع وأحوال مشتركة، فبالتالي إحنا كدة غالبًا هنفضل محتاجين لبعض فهنفضل بنحب بعض .. لحد ما في مرة بدأت أحوال كل واحدة فينا تختلف، بمعنى إني أكون أنا فرحانة، بس هي حزينة، وساعتها لاقيت نفسي مش قادرة بالشكل المتوقع مني إني أقدملها خدمة إني أسمعها، ولا قادرة أستفيد منها بإني أكلمها عن حالي اللي هو مختلف عن حالها عشان قال يعني مايصحش.. وساعتها توقعت إنه علاقتنا غالبًا كدة ومع شوية وقت هتنتهي وتموت، وبناء على خبراتي في العلاقات، والصداقات بالذات يعني، اللي كلهم بحسهم كدة من فوق ال

مؤخرًا اكتشفت إنه عندي معنى معين عن "الحب" بيخليني دايمًا أخد العلاقات اللي في حياتي كدة من فوق الوش.. المعنى بيقول انه شرط إني أكون بحب حد هو إني أكون بقدم له خدمة ما سواء كانت مادية أو معنوية، ولو ماعملتش كدة يبقى أنا مابحبوش.. الموضوع عندي أكبر من إنه مجرد طريقة تعبيري عن الحب هي إني أساعد اللي بحبه .. الموضوع وصل لإني بقيت ممكن أجي على نفسي كتيييير جدًا بس عشان ابقى باعمله حاجات كتيير عشان اثبتله إني بحبه .. واللي اكتشفته أكتر من كدة هو إني بقدم الحاجات الكتيير دي كلها عشان يبقى الشخص اللي بحيه ده محتاجلي بشكل إلى حدٍ ما كبير فيتعلق بيا، ولما ده يحصل، أحس أنا بقى ساعتها إنه هو كدة كمان بيحبني! ومن ناحية تانية بردو، قليل قوي اللي كنت بحس بحب حد غيري ليا، لأني كنت بشوف إني يا إما أنا مش محتاجاله، أو شايفة إنه هو مش محتاجلي، أو إني مثلًا مُقصرة في الخدمات اللي بقدمهاله، ف يعني هيحبني على ايه! والخدمات هي من أبسط ما تتخيلوا زي إني مثلًا أكون بسأل وباتكلم بشكل دوري!.. ف بالتالي كان تقريبًا مافيش علاقات في حياتي فيها مشاعر حقيقية، اللي فيها أقدر اعتمد بشكل حقيقي على وجود حد

كتير بتخيل حياتي لو كنت من كام سنة عرفت عن حاجة معينة ومشيت في طريقها .. وبتخيل الناس اللي عارفاهم دلوقتي، كان ممكن أعرفهم من ساعتها .. وبسأل نفسي بقى، هل كان فعلًا كنا هنبقى في حياة بعض، زي ما إحنا دلوقتي في حياة بعض؟! ولو كنت من سنتين اتشجعت وأخدت خطوة معينة تمشيني في طريق مختلف، كنت النهاردة هابقى فين؟ هل كنت بردو هابقى بعمل اللي بعمله دلوقتي ولا حاجة أحلى منه؟ هل كنت هابقى راضية أكتر مثلًا؟ وهل كانت المشاكل اللي أنا حاسة بيها دلوقتي ماكنتش هتبقى موجودة، ولا كان هيبقى فيه مشاكل من نوع تاني؟!  أنا مش بدور على إجابة! لأن الإجابة معروفة ومحفوظة، إن قدر الله اللي بيحصللنا في الأخر هو الأنسب لينا والأحلى، وإني لو روحت وجربت أعيش القدر اللي محصليش ده، بس متخيلة إنه كان ممكن يبقى أحلى، هارجع وأقول لأ، أنا عايزة قدري اللي ربنا كاتبهولي في الأول ..  بحس إن تجاربنا واحدة، وإن اختلفت.. في الأخر كل بيتساوى ..  بس هنفضل نتخيل ونتصور ونحلم ونقول ياريت كان وياريتني عملت.. وده اللي بيخلينا نفكر ونجيب أفكار جديدة، زي فكرة: ما هو لو كان ممكن ساعتها، دلوقتي ايه اللي مانعه؟! كل فكرة بتجيلنا

كأنه الجرح لسة مالتأمش .. هو مش بيرجع يفتح، بس مع كل خبطة فيه بيرجع يوجع حبة حلووين! المرة دي الخبطة كانت غير كل مرة.. كانت صدفة غير سعيدة بالمرة .. بس الظاهر كنت محتاجة الصدفة دي في حياتي، لسبب أنا لسة ماعرفوش! المرة دي، لا بيا ولا عليا، أقابل حد غريب عني جدًا لأول مرة واستنى لحد ما تيجي عينه في عيني.. وساعتها شوفت نظرتك ليا، ومن ساعتها مش عارفة أشوفه هو، وشوفتك أنت فيه .. شوفت فيه قسوتك وكبريائك الكدابة وأنانيتك وظلمك لنفسك قبل ما يكون لغيرك، شوفت فيه ضحكتك الخداعة، وشوفت فيه تعاليك.. كل حاجة فيه كانت شبهك، كل كلمة قالها توقعتها منه قبل ما يقولها بس عشان أنا عارفة إنها تطلع منك.. كل فكرة وكل نظرة وكل حركة ايد وحتى طريقة كلام! كل حاجة لدرجة تخض!  اتوجعت، تاني وتالت ورابع.. وسيبتني اتوجع، يمكن يخلص في يوم! يمكن يجي اليوم اللي اتخبط فيه ومااتوجعش، ويمكن ييجي اليوم اللي ماحسش فيه بالخبطة أصلًا.. بس اللي أنا متأكدة منه انه الجرح هيفضل معلم وهيفضل جزء مني، جزء مش هاقدر أداري عليه أو أخبيه، ولا هيجي اليوم اللي هاقدر افتخر بيه .. بس لو حد سألني عنه، هاقول ايوا ده جرح قديم.. ايوا ده جزء

Sometimes, there are things that you are sincerely not able to talk about.. You don’t have the energy to discuss why or what is the cause of that which is happening inside your head. You don’t get why you are reacting this way, though everything is logically in its place that it blows your mind! Could it be because your nasty mind cannot imagine the beautiful truth? Why aren’t we used to beauty? Those are the things that only if you dared to talk about, and tell them out loud to those who are willing to listen attentively, then you’ll just become a truly different and happier version of you. That was my strength! Where has it gone?! The thoughts aren’t flowing! Or are they just unclear?! I guess yes. I have nothing to say, literally. But it’s only because there are a lot going on inside of me that are not yet manufactured into words for my mind to spill out. Such a long sentence, damn! It helps to draw circles.. it helps to rotate around what’s truly causing you the pain.. it help

"الله الجو هنا جميل.. ايه نسمة الهوا الحلوة دي، أنا كدة هاسقع! بصراحة أنا بابقى أحلى وأنا دافية! همم .. 😋 .. والفرحة اللي أنا سامعاها حواليا.. أنا متعودة عليها دايمًا .. لأني لما بكون موجودة بيبقى عشان هم فرحانين وعايزين يفرحوا زيادة بيا، أو ساعات عشان هم عارفين إني هكون سبب فرحتهم .. أنا والسعادة صحاب ودايمًا بنتلاقى .. يا هي بتيجي قبلي وأنا بكون جاية عشانها، أو العكس بتيجي هي عشاني .... بس صوت فرحتهم مختلفة المرة دي .. فيها راحة واستجمام وسكون .. فيها نسمة صيف .. احنا شكلنا الصبح.. بحب أنا الحفلات النهارية دي، بحسها مختلفة .. جو مُنعش كدة وروحه خفيفة .. وسعوا كدة من حواليا .. خلوني أشوفكم من بعيد وأشوف المكان اللي أنا فيه ...  ده بحر! الله .. بقالي كتير ماجتش هنا.. أصلًا أنا مابجيش هنا كتير! صوت الموج .. ماكنتش سمعاه من الدوشة اللي كانت حواليا، بس دلوقتي ركزت .. طيب يا رب يسبوني كدة شوية استمتع بالمنظر قبل ما يبدأوا احتفالهم ..  يا ترى أنا نفسي في ايه؟ بيقولوا اللي بيقف قدام البحر وبيتفرج على الموج بيبقى بيفكر في أمنياته وبيطلب من البحر ياخدهم يحققهم .. أنا بتمنى ايه؟

"كلموني تاني عنك .. فكروني .. صحوا نار الشوق في قلبي وفي عيوني .. وافتكرت فرحت وياك قد ايه .. وافتكرت كمان يا روحي بعدنا ليه .." فضلت تسمع للست وهي بتفتكر بعد مافكروها وصحوا نار الشوق جواها .. وقعدت تسترجع حوارها مع إحدى صديقاتها لما سألتها عن حبها، حبها اللي لسة جديد وصغير وبيكبر حبة حبة جواها .. سألتها هو مين؟ .. سألتها من امتى؟ وسألتها "متأكدة من مشاعرك؟" واستغربت ساعتها لما لقت إن جوابها: "ايوا، أنا متأكدة جدًا ومطمنة لمشاعري... وكمان مطمنة للمشاعر الحلوة اللي حاساها منه" .. ساعتها صاحبتها ماسكتتش؛ قالتلها: "أنا حاسة منه هو كمان.. وحبه باين في نظرة عينه ليكِ.." .. قالتلها "يمكن.. بس مش مهم، المهم إني فرحانة باللي إحنا واصلينله .. وحبنا هيكبر جوانا .. أنا متأكدة!" بس تاني يوم صحيت وهي مش على بعضها.. متوترة وقلقانة .. قلقانة منه وقلقانة عليه .. وعايزة تكلمه تتطمن عليه وتتطمن منه .. وفضلت تفكر وتتخيل وتتصور وترسم سيناريوهات لمستقبل مش باينله معالم لسة وعاشت على أمل .. أو خلينا نقول على توقع .. تخيلته وهو جاي يعترفلها بحبه ليها،

Are you kidding me!!! What is this?! Where am I? What are they up to?! They have gone way too far this time. This joke must come to an end. I understand it is just a fun challenge, but this is sick! They can’t just sedate me and then drop me off in the middle of nowhere and call it a game! Okay, cool down. Let’s just explore this place. The scenery is breathtaking, actually. It’s an island, it has to be captivating! Why don’t I just relax and enjoy the view?!! This time it is really challenging! And I’m even making it more difficult on myself? Every time I tell myself that I am not good at playing those mystery-treasure-hunt-hide-and-seek-or-whatever-they-are-called games! The ones where you are put in a trap, and you are supposed to figure out a way to escape before it’s too late! That’s tough!! I lack the tools. What do I need? Let’s focus. The waves’ sounds, a tree, the wind, the forest; yes, I must move through this forest! I don’t like forests! Not now, no! Okay. Why am I here,

"قرب قرب بص وشوف عندنا ايه النهاردة.. حاجة جنان، حاجة واو .. تشرب من هنا وتطير من هنا.. اطلب واتمنى.. واللي تتمناه تلقاه.. قصادك وقدام عينيك.. بس المهم تكون شجااااع.. هتشوف اللي ماتشوفوش العين وهتلمس اللي ماتحسوش الايد .. هااا .. قرب ومش هتندم .. هيفوتك نص عمرك .. ولو كان فاتك، ممكن ترجع وتلاقيه .. كوباية واحدة هتعيشك في عالم تاني.. عالم بتحلم بيه بس عمره ما خطر على بالك .. قرب قرب بص وشوف .." سمعت سارة البياع وهو بينادي على الناس عشان يجربوا مشروب جديد كدة هو بيبيعه .. البياع ده كل يوم والتاني بيجيب حاجات عجيبة وبيقول انه جايبها من بلاد برة .. من بلاد العجائب .. وكل مرة كانت سارة بتعدي ومش بتهتم باللي هو بيبيعه.. بس المرة دي لفت انتباهها الكلمة دي: "اللي تتمناه تلقاه.. بس تكون شجااع" .. طول عمرها سارة بتحلم بأحلام كتييرة، وقليل منها اللي بيتحقق .. حلمت انها هي وعايلتها يعيشوا في بيت كبيييير زي بيوت العرايس اللي بتلعب بيهم، يكون دورين وكل دور فيه أربع أو خمس أوض .. ويكون فيه ناس كتير بيجوا يزوروهم ويقعدوا عندهم بالأيام .. ويكون البيت بيطل على البحر وكل يوم وق

"ايه ده!!! ايه اللي جابني هنا؟! هم إزاي أصلًا سايبيني هنا؟! هم مش واخدين بالهم؟! هممم ... طولوا قوي المرة دي، وعمالين رايحين جايين حواليا وماحدش واخد باله مني! طب أعمل ايه؟! مافيش حاجة في ايدي أعملها!! .. طيب بالراحة كدة، اهدي بس شوية، اهدي واصبري، وحد أكيد هياخد باله وهيشيلني من هنا ... طيب والمايه اللي أنا شايلاها ده؟! كل دي مايه؟! يعني كمان مالييني على الأخر وسايبيني واقفة على آخر الطرابيزة كدة! .. براحة قولنا!! .. مافيش داعي للقلق ... عارفة، لو كنتي هتقعي كان ممكن تقعي من زمان، بس انتي دلوقتي ماوقعتيش ف ماتسرحيش بخيالك بقى وتتصوري حاجات مش حاصلة .. (بتبص لتحت) .. ياخرااابي، هي الطرابيزة دي عالية قوي ولا أنا بيتهيألي!! هم مش عارفين إني إزاز ولو وقعت هاتكسر ومش هارجع تاني ابدًا زي ما كنت زمان!! طب هم مش واخدين بالهم إني لو وقعت واتكسرت هاعورهم بإزازي المكسر! وكمان هاغرق الدنيا بالمايه دي كلها اللي أنا شايلاها .. (بتبص حواليها) .. ايه ده! ده مافيش حد هنا خالص! ايه الهدوء ده؟!! شكلهم نزلوا وماحدش في البيت .. همم.. طيب ما ده كدة معناه انه ماحدش هيخبط فيا بالغلط ويوقعني! طيب

Once upon a time a teaspoon thought: "الوقت اتأخر قوي .. النهاردة كان طوووويييييل وحصل فيه حاجات كتيييير ... أيامي المليانة أحداث دي مش دايمًا بتحصل، عشان كدة أنا مبسوطة النهاردة ... أول حاجة عملتها الصبح بدري هي إني أخدت غطس عميييييق جوا برطمان العسل وطلعت وأنا شايلة عسل كتيييير لدرجة إني ماكنتش عارفة أحافظ عليه كله جوا قلبي .. وبعدين أكلتني البنوتة دي اللي أنا بحبها.. قصدي أقول أنها أكلت العسل اللي أنا شايلاه ..البنوتة دي أول واحدة تمسكني من بعد ما كنت نايمة جوا شنطة كدة كبيرة مع عايلتي .. بحب اسمع البنوتة دي قوي وهي بتتكلم مع واحد راجل كدة، هو كمان ساعات بيتعامل معايا، على وقت الفطار وساعات وقت العشاء، بحب أسمعهم وهما بيتكلموا وبيهزروا وبيضحكوا .. واحدة من إخواتي الكبار، قالتلي انه البنوتة دي والراجل ده لسة متجوزين جديد وانه بس عشان كدة هما كلامهم حلو وهزارهم لذيذ .. مافهمتش كلامها قوي وقولتلها مش مهم، المهم إني بانبسط وأنا معاهم.. نرجع للعسل .. حبيت العسل قوي وحبيت إحساسه وحبيت إزاي بيبقى تقيل وفي نفس الوقت خفيف وبيتدلدء مني وأنا شايلاه ... همممم .. بعد فقرة العسل دي، ال